¿Alguna Cura?

Las noches resumen el silencio y las lágrimas del día, quisiera ser mejor, quiero estar mejor, quiero ser fuerte por los demás. Pero siento que no voy a soportar hacer todo por los demás por mucho tiempo, a veces pienso que quiero morir, que puedo elegir hacerlo si quiero, pero me digo a mi misma que no puedo hacer eso, pienso en mi familia, tal vez les haga un daño muy grande, o tal vez un bien muy grande. Será una universidad menos que pagar, una menor cuenta de luz por internet, un cuarto vacío para mi hermano que duerme en el sofá-cama; sería un ahorro grandísimo, siento que gastan dinero en alguien que ni quiere vivir, que desgraciada soy, me odio por eso, por pensar en esto, pero es que por mucho tiempo intenté sobrevivir en este mundo y no puedo, entre más lucho más vacía me siento, incluso me siento triste  en momentos en los que debería estar feliz.

Hace mucho tiempo que nada me emociona, es como si se hubiesen robado los colores de las flores, de los árboles, es como si ya no hubiese razones, se me terminan las razones y los días, el cielo esta triste, parece que hubieran regado café negro sobre las nubes.

Parece que hago lo de los salmones, ir en contra de la corriente durante toda mi vida para solo morir después. No entiendo porque no puedo acostumbrarme al ritmo de la gente, al ritmo de la vida, al ritmo de las voces que retumban la ciudad. Pienso que tal vez hay alguien que escucha, oro por la noche con la esperanza de que la oscuridad se vaya, de que los monstruos gigantes que quieren comerme se vayan de mi corazón y me dejen vivir tranquila. ¿Será que alguien me escucha cuando pido ayuda a gritos silenciados? O nadie lo ve, nadie se da cuenta, mi dolor es invisible, es profundo, es tan negro y oscuro que ya nadie lo nota.

 

Quisiera no pensar en mil formas de hacerme daño, pero lo pienso, me estoy muriendo por dentro, estoy muerta en vida, soy un cadáver, un maldito zombie. Mis emociones están heridas, están en estado de coma, en estado ausente, me digo a mi misma que todo va a estar bien, pero mierda yo sé que nada está ni estará bien porque ha estado mal durante mucho tiempo, ¿Por qué no se me pasa? Está melancolía está consumiendo lo más inocente de mi alma, está devorando a la niña risueña que vive en mí, le ruego a las sombras de la vida que por favor no se apoderen de mí, yo quiero sonreír, quiero ser feliz, quiero amar, pero las garras del mal siempre se apoderan de mis sentimientos más puros; Mi alma esta manchada, esta triste, está sucia.

Mamá perdóname, sé que sufres mucho al verme así, sé que extrañas a la niña que bailaba feliz cuando salíamos a los centros comerciales, sé que ahora es diferente porque has descubierto que la vida me ha tachado con su tinta traidora. Mami perdóname, no es que sea cobarde, no es que sea mala, es que siento que soy así, incluso cuando me siento bien, quedan residuos de palabras rotas, los buenos momentos ya no me cambian la percepción de la vida, así me sienta bien, quiero morir, es como una enfermedad….Dios, nunca le pido ayuda a Dios porque siento que le hablo al aire ausente, pero Dios, si existes ayúdame, yo no puedo sola con esto, no puedo, lo he intentado, he intentado recuperarme pero sin darme cuenta termino sumergida en un hoyo enorme otra vez.

No quiero estar más triste, quiero ser normal, quiero escuchar mis carcajadas de nuevo, quiero volver a sentirme viva. Cálmenme esta tristeza que me carcome los huesos y el alma.

Hace tiempo que los minutos se volvieron horas, las horas se volvieron días, los días meses y los meses años.