Algo que me dé aliento.

Que les puedo decir, me levanto todos los días con la esperanza de que los rayos del sol no me ahorquen con pesimismo. A veces voy por la calle, veo a la gente caminar, parecen un montón de hormigas que se dirigen al hormiguero, me concentro en la música de mi aparato y me lleno de nostalgia, no es la música, es todo al mi alrededor, a veces todo es tan jodidamente triste.  No sé si es la luna llena o alguna de esas vainas pero todo el mundo parece necesitar consejos justo cuando yo no estoy en disposición emocional de darlos, cuando estás triste solo piensas en que te escuchen y te aconsejen solo a ti, eres egoísta. Pero a mi me pasa lo contrario, así sea un día del pedo aconsejo hasta a las moscas, les digo que tener una corta vida no es tan malo, en serio, a veces me gustaría tener la vida de una mosca, vivir tres días jodiendo a la gente cuando está ocupada y luego morirme.

Esta bien, no es tanto eso, ahora lo que siento es una sesación extrañísima, no es la misma de querer morirme, ya no pienso en eso, es como un estado neutro, un estado de “stanby”. Puse en pausa mis emociones hasta poder sentir algo de verdad.  El otro día me estaba lavando la cara y me miré en el espejo, me dije a mi misma que me estaba perdiendo de cosas importantes, de las risas, del alcohol, del olor a marihuana después de una cálida tarde con amigos.

Quiero viajar, quiero ir a algún lado diferente que no sean estas cuatro paredes, que no sea la estúpida gente de mi universidad. Quiero hacer algo que me haga sentir bien, que me haga despercudirme, voy a ir a un concierto o algo así, voy a mirar en las páginas de indie en Facebook a ver si viene alguien interesante a Colombia . Siempre digo que voy a ir al concierto de tal y tal y que voy a ahorrar y blablablabla y todo se va a la verga cuando empiezo a gastarme la plata en bobadas que no necesito.  Bueno el tema va en que no quiero estancarme más, soy como mi propio coágulo en mi propia vena, me hago trancón yo misma y me quedo en la computadora escuchando música triste y llorando como fucking retrasada; Ash, la verdad es que lo necesitaba, a veces llorar me ayuda, no es tan restrasado llorar, pero si es tonto quedarse llorando siempre. Quisiera tener a alguien que me pegue una cachetada que me duela mucho y que me diga: –¡Despierta! – Pero no puedo esperar a que eso pase, además la gente de hoy en día es muy educada, mis amigos no harían eso, deberían dejarse de mamadas y golpearme fuerte, bueno no, debería más bien patearme yo misma,  reconozco que no me hago bien estando como he estado en estos últimos meses, debo poner fin a la tragedia imaginaria.

Leyendo mis anteriores entradas me doy cuenta que he escrito muchas entradas como esta diciendo que voy a superarlo todo y me voy a dejar de toteríass y blablablá, todo es mierda después, soy mentirosa hasta conmigo misma. Si escribo otra entrada depre es porque no cumplí lo que dije (Lo cual pasa seguido) Pero bueno, es mi blog, y el blog personal es el reflejo de una persona, y si soy indecisa y no cumplo lo que digo, pues eso es lo que leerán sobre mí.

Me está yendo muy bien en la universidad, el helado hace que mi alma se sienta más feliz, extraño a Santiago, quiero irme a Argentina, quiero cambiarme de universidad, quiero pesar 60 kilos, quiero tener un unicornio, quiero acariciar un ornitorrinco, quiero pedirle un deseo al genio de la lámpara… quiero quiero quiero…¡Joder! 

A veces solo necesito a alguien que me consuele ¿Es mucho pedir?