Partida en dos.

Me levanté de madrugada a escribir, las ganas de escribir son el único despertador efectivo que no me dan ganas de posponer mientras la cama me abraza con toda su fuerza para que no me vaya. Mi vida ha cambiado tanto desde que dejé de escribir acá, tal vez todavía me paso con el ejercicio o me atraco y vomito de vez en cuando porque ya es una cosa que es parte de mí, ya no lo hago todos los días como antes, sólo de vez cuando porque bueno, como muchas que leen esto, saben que no es algo fácil de dejar. 

Mi vida cambió para siempre, se partió en dos, la persona que más admiraba en el mundo hizo algo que yo nunca me hubiese imaginado. Hablo de mi papá, se podría decir que es la persona más inteligente que conozco, no me empecé a interesar en la literatura y la filosofía por él si no por un chico que me gustaba mucho cuando tenía 16, ese chico se llamaba Santiago y siempre me hablaba de Nietzsche, yo no entendía nada de lo que decía pero lo miraba atentamente con curiosidad, como los gatos cuando se sientan a observar el humo del cigarrillo. Hablando de cigarrillo dejé el cigarrillo, ya que empecé a hacer mucho deporte y tenía muy poca resistencia por fumar, el deporte me quita la ansiedad y aunque no lo crean la tristeza también, uno empieza a cogerle cariño a esa vida de cardio y abdominales, también he perdido peso y me siento mejor con mi cuerpo.  Pero volvamos a lo de Nietzsche, bueno el caso es que empecé a leer mucho sólo para gustarle a ese chico y luego dejé de hablarme con él; pero quedó este maravilloso hábito de la lectura que empecé a compartir con mi papá, nos canjeábamos libros como mercancía y nos recomendábamos lo que nos parecía mejor a cada uno. 

Ahora se preguntarán que hizo mi papá. En este momento se encuentra en una prisión federal en los Estados Unidos, nos enteramos por un correo que le llegó a mi hermano mayor, era un correo que decía que mi papá estaba intentando comunicarse con nosotros vía mail, es como una especie de mail que manejan allá y le podemos escribir y él nos responde pero igual esto es horrible, recuerdo que el día que supe lloré hasta quedarme dormida y pensaba que esto era sólo un horrible sueño, que me iba a despertar a penas me acostara a dormir. Me sentí tan triste y mal que ese día me acosté a dormir con mi mamá, osea, imagínense mi nivel de angustia, le pedí a mi mamá que por favor me dejara dormir con ella, yo nunca hago  eso, de hecho siempre he sido muy independiente en las cosas que hago y de mi familia, excepto con mi papá, mi papá sabía más cosas de mí que cualquier otra persona de la familia, incluso sabe que fumo marihuana, sólo que  nunca ha dicho nada porque ya hablamos de eso y le di mi punto de vista y sabe que eso jamás será algo aceptable para una persona cristiana como mi mamá. 

Ya habrán supuesto que mi  papá era nuestro principal sustento económico…Entonces estamos teniendo una mala pasada económica,  menos mal conseguí un buen trabajo, estoy trabajando en un call center en una campaña bilingüe y me pagan bien, trabajo medio tiempo porque estoy en la universidad pero igual sigue siendo un buen sueldo, son más de dos mínimos y por medio tiempo no está nada mal. Mi hermano también está trabajando en lo mismo que yo, no es el mejor trabajo del mundo pero es fácil, lo único son esas personas de mierda que llaman a insultarlo a uno como si fuera tu culpa que el internet de la compañía sea una mierda. 

No sé…ahora todo puede pasar, después de que la más pequeña de nosotros muriera de cáncer supe que cualquier cosa podría pasar, el que es el más viejo no siempre es el que muere primero, todos nosotros tenemos nuestro seguro funerario hasta los 25 años, ese seguro funerario lo compró mi papá hace como 13 años cuando mi mamá estaba embarazada de mi hermana menor, la aseguró a ella también y lo más irónico es que ella fue la primera que lo usó, murió primero que mi abuela que era la más vieja de todos, ella vivió hasta los 92 años, y no es por ser mala pero es de esas personas que uno dice ¡Por fin se murió! Ya me entenderán las personas que tienen que lidiar con un viejo que ya no puede hacer nada por si mismo…Triste que dure tanto tiempo vivo alguien que ya no puede ni ir al baño y que una niña de 8 años que tiene toda una vida por delante muera tan pronto. El mundo funciona de una manera bastante estúpida, por eso dejé de creer en dios hace mucho tiempo, sería muy malo de mi parte creer en él porque si existiera vaya que nos hizo a los humanos bastante mal, su creación se le salió de las manos (Sólo digo lo que pienso, sin ánimo de ofender a nadie). 

Vaya que hacía falta desahogarme en mi blog, la verdad es que sólo paso por aquí cuando las cosas se ponen bastante feas y no puedo hablar con nadie, o también paso para dejar algún mensaje positivo a la gente que se pasa seguido por aquí. No quisiera que pensaran que mi vida es toda tragedia, también me pasan cosas buenas, sólo que las pruebas que me pone la vida son muy difíciles y trato de llevarlas lo mejor que puedo, aunque a veces llevo los problemas de una manera bastante estúpida, creo que los he llevado de la manera más cuerda posible, al menos no estoy por ahí tirada en la calle inyectándome heroína o en un psiquiátrico, puedo vivir mi vida “normalmente” aunque a veces me corte o  vomite o me salga de control.  Esa es otra cosa que dejé, dejé de cortarme y estoy bien por eso también, no sé, ahora ando tan ocupada pensando en qué vamos a hacer con todas las cosas de la casa y con mi nuevo trabajo que siento que no hay tiempo para odiarme, eso sólo empeora todo, claro que hay días en que me siento horrible y deprimida pero hay otros en que sé que saldremos de todo esto…

Sólo espero no decidir suicidarme porque todavía hay mucho que hacer, y por lo que luchar, sólo espero que estas “pruebas de vida” no se pongan peores porque ya uno se empieza a cansar. Sólo espero poder terminar mi carrera, porque parece que no habrá dinero para los 3 semestres que me faltan, necesito una idea millonaria y un trabajo que no odie, tengo 20 y la vida me ha hecho madurar pronto. 

No creo que todo el mundo haya leído esto completo jaja, pero lo dejo aquí, como recado virtual y mental, personal e impersonal para ustedes.