Carta suicida.

No, no se alarmen, no estoy pensando en suicidarme ni nada por el estilo…me parece que ya superé esa etapa y aquí estoy, medio viva pero viva.

Hace unos días estaba ordenando el estudio de mi casa, porque había perdido unos papeles importantes de la universidad, y entre cajones, bibliotecas y carpetas la encontré. ¿Qué encontré? Pues la nota de suicidio que yo misma había escrito cuando intente suicidarme a los 15 años, hace unos 3 años ya.

Antes de que lean la carta una breve introducción de ese día :

Se preguntaran porque intente hacerlo, bueno, había muchas razones en ese momento, pero créanme que hoy en día para mí no son suficientes para tomar una decisión tan valiente y al mismo tiempo tan cobarde. Ha pasado tanto tiempo y veo las cosas de una forma diferente, pues mi vida no es tan maravillosa como a veces desearía y sigo siendo la misma persona sarcástica y solitaria, pero soy más positiva que antes supongo, se resolver mis problemas de una forma más o menos más inteligente.

Intente suicidarme con gas de cocina, cuando todos en mi casa se fueron a dormir lo hice, me encerré en la cocina, puse una almohada, una cobija, abrí todas las llaves del gas y me dispuse a respirarlo toda la noche pensando en que todos mis problemas por fin se acabarían, pero eso solo iba a ser el comienzo de ellos. Supe que el gas de cocina te mataba por un artículo en el periódico que leí sobre una familia completa que había amanecido muerta al otro día por que había un escape de gas que impregno toda la casa, y se describía como “una muerte lenta y sin dolor” lo vi y dije, es perfecto y además mueres durmiendo.

Es realmente humillante quedar vivo después de un intento de suicidio, especialmente cuando te hospitalizan y te la pasas vomitando dos días seguidos mientras las enfermeras gritan en voz alta en urgencias que es un caso de “intento de suicidio” es una mierda, de verdad que lo es. Pero de la mierda se aprende, y vaya que lo hice porque es como si me hubieran dado una segunda oportunidad, y varios médicos me dijeron que no sabían cómo me había salvado de esa, que tal vez tendría secuelas en los órganos y blablablá y mírenme, aquí estoy sin secuelas ni nada de esas mierdas.

Bueno solo me queda decir, que necesitaba morir y vivir otra vez para abrir por fin los ojos..

Aquí les dejo la razon del titulo de mi entrada, la "carta suicida" que escribí ese día :

“LA VIDA”

La vida es una rima
Una rima que lastima

Todos están a tu alrededor

Pero te sientes solo y lleno de rencor..

La vida es una fiesta

Una fiesta de protesta

Siempre tan inconformes estamos

Y lo que tenemos no valoramos

Te quejas y te quejas

Hieres a la gente y la manejas

Lo tengo todo y estoy vacía

Y encontrar felicidad es lo que mi corazón ansia

Le grito al dolor esperando que se vaya

Pero golpea mi cabeza y mi voz calla

Camino hacia la luz pero la oscuridad me atrapa

Pero tu voz me salva y me cura cuando me abraza

Solo tu alma recibe mi corazón hecho pedazos

Lo armas y los curas perdonando mis fracasos

Yo te hablo, pero no merezco que me escuches

Yo solo quiero que de mi amor disfrutes

Yo pido que me perdones por la decisión que he tomado

Pues siento que mi corazón está solo y destrozado

Ya el dolor y la tristeza me han derrotado..

Y solo hay falsedad en el amor que me han dado