Me siento mal.

Hoy no hice más que quedarme en mi casa estudiando, pero en estos días no me he sentido muy bien, me siento así desde el viernes que Salí con una amiga que quiero muchísimo. No es que haya pasado nada malo, de hecho la pasamos muy bien… pero me sentí un poco aludida porque los chicos solo la miraban a ella, ella es preciosa, me sentía como un cero a la izquierda a su lado, intente ignorarlo y decirme a misma que no todos podemos ser tan bellos, pero bah, no pude evitar sentirme mal, además que comí cosas que no debí haber comido y rompí la dieta de nuevo.

Es como un sentimiento de inconformidad, ver a las otras chicas que tienen novio y sonríen porque son flacas y comen lo que quieren; siento que ellas no tienen nada de qué preocuparse, pero en el fondo yo sé que no es así ; Osea nadie es perfecto, pero a veces pienso que si tuviera unos kilos menos, todo sería más fácil, todo es más fácil cuando te aceptas a ti mismo, y ahora mismo no puedo hacerlo, lo estaba intentando y creí haberlo logrado pero sé que mi cuerpo no me gusta, y sé que hay mujeres que pueden usar mejor ropa que yo y yo no puedo porque soy “rellenita” porque me dieron atributos de más, porque no soy como las otras chicas.

Hace mucho me había propuesto no dejarme agobiar por esta clase de cosas, pero me duele en el alma que mis amigas hablen de que son talla “4” talla “6”, de que pesan 56 kilos, y de que no me pregunten nada a mí sobre eso porque sería imprudente hacerlo. Es una mierda, lo odio, yo quiero ser talla 6 y poder decirle el peso que tengo a la gente sin sentirme avergonzada. No me siento bien, baje unos tres kilos en 3 semanas y pues sé que eso es muy poco para tanto tiempo, pero así debe ser porque no quiero que me dé el mismo “efecto rebote” , esas dietas relámpago no te duran casi nada, pero a veces me desespero, a veces pienso en volver a vomitar las cosas que me engordan, y me siento muy superficial pensando en esa clase de cosas. Siempre he pensado que lo más cautivante en una persona es su intelecto, y es lo que yo más e cultivado en mí, me he hecho amiga de la literatura, de la ciencia, pero aun así sigo pensando en cosas estúpidas, que jodida vida tan irónica.

Sé que nadie es feliz tratando de gustar, todo esto empezó por intentar gustar a otros, ahora que quiero gustarme a mí ya no puedo.

El chico que me gusta, aún me sigue gustando, pero no sé qué es lo que va a pasar, espero no sea otra decepción por que la vida ya me está pesando en el alma, en los huesos, en las tripas.

Trato de pensar, me obligo a pensar..

soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa..