Reflexiones inútiles.

Pues allí donde esté me siento extranjero, vivo en la tierra de los hombres y aquí no hay más dios que el dinero; como un cordero entre lobos, como un ángel en el infierno, en un quiero y no puedo van pasando mis días, añoro viejas utopías y melodías, con la mirada perdida entre las vías de esta estación, se me marchita el corazón y la esperanza cogió el tren anterior, el tiempo se me escapa, la duda me tiene rehén y sé que nada va bien, mientras en el andén sigo esperando mi tren.

 No es nuevo esto que siento, ya me ha pasado antes, estos pensamientos han invadido en tiempos pasados mi corazón. Me refiero a sentirme fuera de lugar, que no pertenezco a ningún lado, no pertenezco a mis amigos, ni a mi familia, ni siquiera pertenezco a mí misma, me pregunto qué hago aquí, por qué sigo caminando en un lugar del que no soy, a veces, cuando quiero ser egocéntrica, imagino que fui enviada a un sitio distinto para enseñar a la gente de aquí cosas que ellos no saben, o simplemente estoy aquí por un terrible error de la naturaleza, la obstinación de ser el más fuerte, de querer ganar de vez en cuando en realidad se quiere ser débil. Quisiera al menos sentirme dueña de mí, es claro que lo soy, pero a veces somos tan carnales e impulsivos que es absurdo lo que llegamos a hacer, me pasa, a mucha gente le pasa, a veces me siento muy ajena a este cuerpo tan material, tan del mundo, uno va al baño y echa un vistazo a aquella cosa y se da cuenta que uno es eso, eso es lo que pasa adentro, y entonces te sientes vacío, repugnante tal vez; para curar esa angustia de ser nada más que tripas parlantes, imaginas un alma, una cosa que no es tu cuerpo, tienes la esperanza que hay algo puro en ti, no eres sólo eso. ¿Será todo eso real o sólo un consuelo? Las dos cosas pueden ser probables, lo son o no lo son, confundida de nuevo y fuera de lugar como una rana que nunca aprendió a saltar.

Todo ser humano parece tener esa persona que es su motor para vivir, aunque uno quiera a muchas personas, siempre esta ese alguien especial, por el que darías la vida sin dudar un segundo. Eso es el amor, esa cosa que yo todavía no he podido descubrir, hoy pensé en eso, estaba viendo televisión en mi sala y mi perro miraba por la ventana sentado en el borde de un sofá, esperaba por mi papá, yo de vez en cuando le acariciaba y ella se dejaba, pero luego volvía a su inútil espera, se exaltaba cada vez que escuchaba el motor de un auto, o a alguien timbrar en la puerta, pero no era mi papá, el llegaría hasta la noche (De hecho, aún no ha llegado) Pero ella seguía esperando, tan inocente y tonta, seguro en una media hora se le pasaría. Eso me hizo pensar que aunque estuviera mi abuelita, mi hermana y yo en la casa, mi perro quería a mi papá, lo esperaba sólo a él, en ese momento comprendí lo hermoso y a la vez tenebroso que puede ser amar tanto a una persona, porque aunque no se quiera, se crea cierta dependencia, necesidad de eso que sólo esa persona puede darte, para ti es suficiente, aunque ese “suficiente” sean migajas para otros; tuve miedo de eso, de sentirme así por una persona, muchas veces deseé sentirlo, pero otras me sentía con suerte de que nunca haya sido así. Pero…Uno a veces se siente solo, me pregunto si la soledad que siento ahora será la misma que se siente cuando una persona que amas profundamente te deja, tal vez lo sentí así cuando mi hermana se fue de este mundo, pero es algo distinto, pienso más en el amor de una mujer hacia otra persona, hacia un ser que puede estar unido a ti de todas las formas…Creí haber sentido eso antes, pero luego me di cuenta que no, nunca me he sentido así, tal vez es mi culpa, la verdad no quiero sentirlo, pero miles de veces me pregunto si eso es la cura a esta enfermedad. He intentado creer sólo en mí, depender de mí, amarme de todas las formas, pero parece que hacer todo solo no funciona muy bien todo el tiempo. Siento un cosquilleo en el estómago cuando pienso en eso, ni siquiera e tenido sexo con alguien que ame de verdad, eso a veces es algo tonto y raro  para mí, pero no se pueden cambiar las cosas que ya pasaron.

Ya salí de vacaciones, pasé todas las materias, lo he logrado a pesar de que este fue un semestre bastante ambivalente, espero no haberles aburrido demasiado con mis absurdas reflexiones.

Un gran monstruo blanco nace de mi boca., me pregunto qué pensará de mí.