Peligrosa no-neutralidad en mí.

Estornudo que se siente venir pero que no pasa, así estoy, en una espera constante con pequeños destellos de cuasi-cosas que creo que pasan pero en realidad no, es mi imaginación. El otro día se me ocurrió algo fabuloso para escribir mientras estaba en el transmi pero ya lo olvide, lástima, era demasiado bueno, sólo me acuerdo de lo brillante que era pero no de lo que era. Y todo ha ido pasando así, como un beat suave-chill que casi pasa pero no. En cada casi pasa pero no muero un poco más, pero sólo un poquito, porque cuando pasa, me duele o me alegra mucho, pero no de la forma en la que algo debería doler normalmente, o en la que algo debería alegrar normalmente, lo hace de una forma demasiado intensa, tan intensa que cada vez que algo alegra siento que no voy a poder soportar la caída a la realidad de nuevo; cada vez caigo desde más alto y los dos lados se jalan más y más de los lados opuestos y estoy yo en la mitad de esa química desordenada y esa suerte de mierda que me acompaña. Por eso dejo casi todo en “cuasis” en “casis” en “pseudos” para tener un estado de ánimo neutral, para tener un estado de ánimo que no me mate.

Creo que los extremos que se separan suceden aún más cuando llegas a esa edad en la que mostrar tus sentimientos está mal visto, y ya no puedes hacer pataleta como antes, ya no recibes ayuda del exterior porque en realidad nunca ha funcionado y entonces te intentas reparar a ti mismo pero te acuerdas que eres mal mecánico. El problema empieza cuando intento explicarle a mi psicóloga todo esto, ella parece entenderlo mejor que los demás porque que ha leído cosas parecidas en los libros. Intento explicárselo así como se los describo a ustedes, pero las palabras son sólo símbolos y el sentir es mucho más que símbolos, pero lo único que tienen las otras personas de nosotros son nuestros símbolos, por eso es difícil ser comprendido, por eso la psicóloga me enseña a ser buena mecánica, para que aprenda a repararme a mí misma, en vez de esperar que ella lo haga o que alguna otra persona lo haga porque nadie puede, ellos sólo tienen mis símbolos y yo sólo tengo sus símbolos y no se puede reparar nada sólo con eso, sólo tú sabes lo que sientes y cómo te sientes y a qué horas y porqué chocolate a las 12 am.

Tuve una época de tantos extremos que ahora se me salen de control y duelen, por eso intento estar tranquila, porque exagero cualquier emoción que me asalta, eso es terriblemente hermoso y terriblemente horrible al mismo tiempo, porque a veces no sé qué es lo pueda pasar si la emoción decide irse conmigo.